2019年の終わりに ２

「えぇえええええ！　雅姐が日本で恋愛してたなんてこれっぽっちも思わなかった！」

年末27日、サンフランシスコのダンス仲間が帰国した際に横浜にやってきた。 彼女に裏横浜を一日かけて案内して最後の焼き鳥屋で〆にした時、やっぱり彼女に話さずにはいられなかった。その二日前にはシアトルの友人がやってきていて、彼女とは会うなりその話題になっていたので、そこで十分に昇華できていたはずだったから話す必要もないかなと思った。でも、結局は軽い報告がてら彼女にも自身の近況を伝えていた。自分で話しながら全てが終わり過去形で完結していることを、彼に未練もないことも実感していた。




この秋、私は官能的な恋愛を経験した。

ドライな身体だけの関係なら旅の最中にちょっとあったかもしれないけれど、私はノマドで行きずりの女だから感情は伴わない。最も、自分の人生を変えるような出会いがあったならば、その時こそ自分の終の住処が決まるかもという淡い期待はなきにしにあらずだったけれど、結局それは起こらなかった。

何人かは時折私を思い出してメッセージをくれたりするけれど、それでほのかな恋心が起こるわけでもない。私が胸が焼け焦げる苦しい恋愛をしたのはバリで出会ったビーガンのアメリカ人男性、なんと3年半も前のことだった。彼とは当然として友人にはならない。苦しい恋愛で別れたらそれきりなのが私のパターンだ。




きっかけは甥の言葉からだった。

「男だらけの職場だから、アプリで婚活始めた」
「へぇ、じゃあ私も日本にいる間に試してみようかな」

ポロリと出た本音に本人が一番驚いたのだけれど、 横浜の住居が落ち着いた暇な9月も終わりのある夜に、私は婚活アプリをインストールした。そして、その日のうちにある日本人男性と繋がった。

「お金でブランド品を手に入れて身を飾ることはできますが、筋肉はお金で買うことができないので最も美しい装いだと思っています」

彼の顔は全く好みでなかったけれど、そのプロフィールに添えられた美しい上半身を見せびらかす画像に気が引かれた。キン肉マンではなく地味な細マッチョ。筋肉がどうのというより、その言葉を言える人はそういない。それに魅了され彼に対する興味が生まれた。

毎月海外出張するビジネスマン、かつてNY、ソウルに駐在員として住み、近年 6年のブラジル 駐在から戻ってきたばかりの彼とのテキスト会話は日本語と英語のバイリンガルだった。テキスト会話から二日後には初めてのデート。そしてそれ以来毎日テキスト会話が続き、彼は私の日常にすっかり入り込んでいた。 He is a part of my lifeという言葉がぴったりだった。

話をしていて とても楽だった。日本人の男性に引かれるのはまれな私、というのは私が彼らの「好み」で ないのと同時に、私にとっても「英語話せるんですか、アメリカ そんなに長い間住んでたんですか、凄いですね」と引け腰で言うような日本人男性にはそれだけで萎えてしまう。

思い出すと、彼が私が苦手とする日本人男性であってもありえないくらいに楽だったのは、SFベイエリアでつるんでいた日本人たちと話しているのとなんら変わりないエナジーを 持ってる人だったからだと思う。

彼は私に「綺麗」を「好き」を連発し、私の話す過去の何事にも動揺せずそのまま受け入れ、知ったかぶりもせず、そして謙虚に学ぶ男だった。彼の行動を訂正しても傷つくような つまらないプライドは持ち合わせず、次に会う時には更に私好みのスムーズな男になっていった。これが年下ならともかくほぼ同じ年の57歳。地位も収入もあり、私が支払い時に気を使う必要もないゆとりもあり、とにかく居心地が良かった。




2度目のデートの後で、人生のパートナーになって欲しいと言われて焦った。彼が一番最初に会った男性なので決めかねていたのと、うまく行きすぎる、何か落とし穴があるかも、とやけに用心深くなっている私でもあった。

私がうだうだ返事をはっきりとしないまま、それでも毎回楽しいデートを重ねていった。

美しい 肉体を持った57歳に自身の裸体をさらけ出すことになるという緊張は、私をダイエットやヨガの良いモチベーションになった。そして、崩れた体型が元に戻るまでそう時間はかからなかった。セックスも私の好みを伝え、回数を重ねるうちに彼の身体がベストフィットだということを知ってしまった。昔のめり込んだ22歳年下の子犬くん以来だった。

そうなると今度は、彼が私を追いかけていたところから逆に私が彼を追いかけるというよう に立場が逆転した。私は彼とのデートの機会を失うことを恐れて、自分の予定を入れることができなくなっている不自由な女に変わっていた。

男が私と出会った時、彼は転職活動の真っ最中だった。ベッドの中で想像できる将来を語り、多分に次の職では東南アジアのどこかに赴任なるのではないかとの彼の言葉に「それならついていっちゃおうかな」と言う私がいた。彼もそんな国際的な同年代の日本女性を見つけることは困難だと知っていたから、私に執着していたのも事実だった。

彼の仕事が 忙しくなり、お互いのスケジュールが合わずに会えなくなる日々が続くと、まだ関係が定着していない私たちの会話はすれ違い始めた。そしてそんな不安定な状態の中、彼の中国赴任が決定された。

「一緒に住もう」という彼の言葉はもう嬉しくなかった。彼の息子が春に就職で家を出たら、そしたら一緒に住めるかもと妄想はしていたけれど、まさか中国について行くことはありえない。Google もFacebook もLINEも使えない中国で私は何をするというのだろう？新しい職場で彼は仕事で精一杯になる。そんな時に中国という土地で一人ぼっちで私が幸せを感じることなんてあり得ない。仕事で忙しかったビーガンの前彼と一緒に住んだ経験で 既に自分のことは分かっている。

それでもひたすら彼に会いたかった。好きという感情は、彼とセックスしたいという欲情なのだな、と理解したが、果たしてそれが一緒に暮らして正解な相手かということは疑問だった。



彼の最初の上海出張の時はお互いがWeChat で連絡を取り合っていたけれど、出張後のデートは実現することがなく、私がひたすら彼に合わせてスケジュールを組むもことごとくNGが続き、やっとの思いで調整したデートがドタキャンされた。

どんなにエリートではあっても彼に何の決定権もない「社畜」であるということが虚しく、この年齢での最後のバトルだと当然として仕事を優先する彼に冷め始めても、表面ではサポートのテキストを返していた。そして、だんだんと彼の元嫁に愛想をつかされたという理由がわかってくるような気がした。

彼の仕事のスイッチが入ったら、私は忘れられた存在になる。実際彼は言った。たとえこの仕事がダメになって雅と一緒に住めることになったとしても一生後悔するだろう、と。その時点でもう私の中では終わっていた。彼とは実際に会うこともないまま、ドタキャンされたデート以来顔を合わせていない。